Insônia filha da puta!

Então, como vocês podem ver pelo horário do post, sim, estou com insônia. Isso porque tomei 1,5mg de Frontal (tentativa desesperada do meu marido de me dopar e poder dormir em paz! É sério! Nos dias de maior desespero, ele me pergunta, quase suplicando: “Amor, você não quer tomar 2 Frontal, só pra garantir?”).

Minha insônia é crônica, me acompanha desde os 2 anos! Verdade “sibuluta”. Reza a lenda (e o pior, eu me lembro!) que, aos 2 anos, eu pedia à minha avó meu “pissesselo” (lê-se “travesseiro”. Sejam complacentes, eu só tinha 2 anos!) e minha “peta” (“chupeta”, claro) e ia, toda serelepe, bater altos papos com minha tia Leonor (sim, meu segundo nome é uma auto-homenagem a ela – o “auto” se refere a ela mesma, que se fez a homenagem. Entenderam, né? Muito bem!). Falávamos sobre o boca mole (Ernesto Geisel), a Bebeth (Rainha Elisabeth II) e várias outras personalidades. Minha tia, como vocês já perceberam, é chegada a dar apelidos (quem lia o Alstublieft, meu blog da Holanda, deve lembrar que ela chamava a Rainha Beatrix de “A Porta”, com todo o respeito, claro).

Digressão: Não, não estou xingando a mãe de ninguém, “alstublieft” é a palavra-bombril holandesa, 1001 utilidades. Serve pra tudo: “com licença”, “pois não”, “por favor” etc. Você pode ter um diálogo de 3 minutos com alguém só falando essa palavra! É como o “get” do inglês. Serve pra tudo essa porra desse verbo!

Continuando...as pessoas insones, como eu, sabem que, nesses momentos, a gente só pensa merda. Merda mesmo, daquelas mais fedidas! Então...estava aqui pensando...acho muito impressionante a capacidade que os homens têm de deitar e dormir feito pedra. Já conversei com algumas amigas e cheguei à conclusão de que essa é a regra geral. Você pode estar com um puta problema (no meu caso, vários putos problemas), o mundo pode estar prestes a iniciar a Terceira Guerra Mundial, uma barata cascuda voadora pode dar voos rasantes sobre a cabeça deles, e eles simplesmente dormem! Meu marido tem a pachorra de DEFINIR a hora que vai dormir! Como assim, gente? Ele vira pra mim, com toda a tranquilidade que Deus lhe deu (suspeito seriamente que Deus deu a minha cota de tranquilidade pra ele também) e diz: “Preciso dormir às 9:45h!” Assim, merrrmo. Ele define até os MINUTOS. O meu sono tem vontade própria, só chega quando quer e não costuma dar as caras. O dele é adestradíssimo! Muito indignada com isso!

Caiu a asa do mosquito, pronto, lá se vai meu sono! Ontem, por exemplo, li que uma historiadora inglesa (se não me engano) descobriu um papiro do século VI que pode ser a prova de que Jesus foi de fato casado com Maria Madalena: foi o suficiente! Fiquei horas pensando nisso! Rapaz, já pensou? Como a Igreja Católica vai reagir? E se eles tiveram um filho? Vai ver que o Inri Cristo é tatatatatataraneto de Jesus!!!

Hoje, perdi o sono porque me emputeci horrores! Certamente, a razão da minha putice está no 15º sono, e eu aqui, escrevendo um monte de merda pra vocês! O pior é que amanhã tenho calhamaços de páginas para ler. Aí, só o balde de café “americanô” do McDô pra resolver.

Bom, chega de falar merda! Vou ler a biografia do Steve Jobs pra tentar definir se ele entra ou não para a categoria dos fodásticos.

Beijos insones!