Fotinhas pra vocês

Reparei que o blog quase não tem fotos. E eu com trocentas fotos entupindo o celular. Descarreguei (Blergh! "Descarreguei" é brega pra caralho, né? Desculpaê!), melhor, fiz o download das fotos e...ei-las aqui pra vocês, com legenda e tudo. Praticamente fotojornalismo! (Ando muito erudita pro meu gosto. "Ei-las" foi foda! Porra, ontem, conversando com a Coisa, falei: "Se você quiser desobnubilar a cabeça..." Véi, na boa, merecia o Jabuti pelo uso desse verbo!)

OBS: A justificativa acima é a social, digamos assim, a real merrrmo é que hoje estou mudando e não vou ter tempo de escrever nada que preste!

Beijos!

KFC para o resto do mundo. Para os Quebecois é PFK (Poulet Frit Kentucky). Ah, para!

A "fila" do meu banco (no centro da cidade, na hora do almoço)! Na boa, saudade nenhuma da CEF nem do Bradesco nessas horas...

Terminal rodoviário do centro de Quebec (acho que os Quebecois estão meio duros no momento e não estão viajando muito. Sabe como é, né? Inflação correndo solta, juros altíssimos, alguns impeditivos.)

O prédio do meu curso de francês - Mieux-Être

Agora vocês vejam: na porta do curso tem a placa abaixo. "Proibido flanar"! Oi??? Como assim, gente? E o direito de ir e vir? Isso é contra a Constituição (brasileira, pelo menos).

Vejam o naipe dos dólares "cadanenses". Bonitinho, né? As notas de CDN50 e CDN100 são meio marrons, só pra vocês saberem merrrrmo, porque pra eu conseguir tirar uma foto delas, só se pedir emprestado!

Pista de patinação no gelo e hóquei da Les Galeries de la Capitale, nome pomposo pra um shopping aqui da cidade. Mas até que é bem bonitinho e grande pra KCT!

Lulu no sofá do shopping, uma área comum, onde as pessoas sentam, leem, tomam seus cafés e batem papo. No caso, ele estava criando coragem pra entrar na Best Buy comigo e deixar até as calças lá dentro!

O teatro da cidade

Este é um shopping menorzinho, muito originalmente batizado de La Pyramide, onde tem o cinema Le Clap, que uma vez por semana, em um único horário, passa um filme sem dublagem em francês. Ufa! Ah, e tem uma livraria óóóóóóótima!!!

A frente do shopping. A razão social, digamos assim, é Centre Innovation, mas o  nome fantasia é La Pyramide merrrrrmo.

Interior do cinema Le Clap, quando fui ver Hope Springs. São cinco salas, e tem uma cafeteria d-e-l-i-c-i-o-s-a!

Gente, eu quero MORAR nesta livraria! Espetáculo!

Prontíssima para as aulas do C.A.

Queria muito uma caixa de correio dessas na minha casa. Será que eles vendem? Achei muito fofs!

Ó... Isso é no curso. Tem a bandeira dos países com maior número de imigrantes no Canadá. É nóis, mano! 

A saga do apê!

Seguinte: rolou um estresse da porra com a bruxa maldita e estamos caindo fora! 

Estávamos pagando uma fortuna pra morar no puxadinho de merda, como vocês já sabem. Espia: a porta da casa tem uma abertura com uma tela de proteção contra bichos. Assim, no calor do caralho do verão, a gente pode abrir a janelinha pra circular o ar. Muito inteligente da parte da Bruxa Maldita. Ela só esqueceu que ficamos “sibulutamente” devassáveis com essa janela na porta. Portanto, sempre que alguém vem entregar alguma coisa aqui - a amazon.ca, a FedEx ou o Canada Post -, corre o sério risco de nos pegar em trajes indecentes ou, o que é pior, sem qualquer traje!

A geladeira do puxadinho deu defeito. A comida estava estragando, não tinha gelo no congelador (vocês imaginam meu estado de nervos sem um gelinho pra colocar no copo de coca zero?), e a gente tinha de dar umas porradas na porta da geladeira pra fazer o motor funcionar. Estilo “estamos fodidos e mal pagos” merrrmo.

Como alugamos o puxadinho mobiliado, qualquer problema com eletrodomésticos, móveis etc, o responsável é o proprietário, claro. Luciano foi falar com ela sobre a geladeira, ela deu um ataque de pelanca, disse que a gente enchia o saco dela (porra, eu mal piso no chão pra não fazer barulho pra essa bruaca. Só falto voar pela casa pra não incomodar) e que, “de hoje em diante, não quero mais saber de nada que aconteça no puxadinho!” Ah, é? Belê!

Luciano me liga, eu com trocentas laudas pra ler:

Ele: “Amor, a gente precisa se mudar hoje, não quero mais olhar pra cara dessa mulher nem mais um minuto!”

Eu: “Hã? Oi? Como? Assim? Mudar? Hooooooje?"

Ele: “Vamos procurar um apartamento pra alugar agora!”

Eu: “Hã? Oi? Como? Assim? Mudar? Hooooooje?"

Ele: “Vou fazer umas ligações e agendar as visitas!”

Eu: “Hã? Oi? Como? Assim? Mudar? Hooooooje?" 

Ele desligou o telefone. Eu aturdida: “Hã? Oi? Como? Assim? Mudar? Hooooooje?" Mas tenho um senso prático fodástico, que se manifesta sempre que o invoco, estilo Luana Camará (Sétimo Sentido, se lembram? Os mais novos e não noveleiros não vão lembrar, mas Luana Camará era o alter ego da Priscila Caprici, personagens da Regina Duarte em Sétimo Sentido. Novela danada de boa!). Em questão de minutos, já tinha mandado uns trinta links pra ele com opções de apartamento.

Ele chegou em casa, recebeu um telefone de retorno de um dos anúncios. O cara perguntou se poderíamos visitar o apartamento naquela hora mesmo, aqui perto, uns 6 minutos de ônibus (sim, porque aqui não tem essa história de arredondar o horário. O ônibus passa às 17:39h!).

Chegando lá, caí de amores pelo apartamento. Um 5 e ½ (aqui, eles consideram o banheiro “meio cômodo”. Explicação óbvia: eles só tomam banho meio ano – verão e primavera. No outono e no inverno, só para o resto mesmo. Portanto, faz todo sentido), lindo, todo pintadinho, cada cômodo de uma cor (quem me conhece bem sabe que eu adoro coisas coloridas, né?). Cozinha grande, quartos enoooormes. Preço imbatível! É esse merrrrrmo!

No dia seguinte, Luciano mandou os documentos, o proprietário aceitou tudo (não teve fiador, depósito-calção, nada!) e voilà! Contrato assinado e chaves em mãos!

Domingo faremos a mudança! Fotinhas em breve!

Beijos aliviados.

1a aula do C.A.

Então, finalmente começaram as aulas do C.A. Eu bem gosto de estudar, como vocês sabem, então cheguei toda animadinha no curso, com caderno, canetas coloridas, pastinha, tudo a que uma aluna de C.A tem direito!

Chega a professora e pede (em francês, claro) pra gente escrever nosso nome num papel e colocar de frente para os colegas. Ela faz o mesmo, como exemplo, e escreve “Christiane”. Sim, com H e tudo! Super-ultra xará! Como na hora do desespero a gente apela pra tudo, eu já identifiquei a coincidência como um sinal divino muito positivo!

Escrevi meu nome e coloquei a plaquinha de frente pra turma. Quando ela lê, faz aquela cara que eleva nosso grau de putice ao último estágio (sim, sei que venho repetindo essa expressão com frequência, mas, no meu estado atual, caiu a asa do mosquito, meu nível de putice chega aos píncaros!) e fala, pausadamente, pra eu entender, que não é pra escrever o nome DELA no papel. É pra eu escrever o MEU nome. Oi???

Quando ela conseguiu entender que eu também me chamava Christiane, começamos a brincar de “oui” e “non”. Ela fez uma cara de espanto e exclamou: “noooooon”. Eu fiz uma expressão blasé pra elevar o grau DELA de putice ao último estágio e falei “ouiiiiiii”. Ela: “noooon”; eu: “ouiiiiii”...

Depois de uns 3 minutos de “non” e “oui”, eu já me cansando da brincadeira, pronta pra falar: “Tá bom, xará, cansei de brincar, podemos começar a aula?”, ela se acalmou e aceitou que outra pessoa no mundo tivesse o mesmo nome que ela.

A aula foi ótima, bem dinâmica, com direito a joguinhos e brincadeiras, como acho que qualquer aula de idioma deve ser. Na sala, tem dois alemães (Martin e Mathias – bons nomes pra uma dupla sertaneja, hein?), dois japoneses (Kanna e o namorado, Ryo), duas brasileiras além de mim (Mariluz e Ibrantina – não tenho culpa, não fui eu que batizei!), um canadense (Eric, da província anglófona de Ontário, portanto, entrou no C.A. também), uma indiana, cujo nome não me lembro, uma russa, cujo nome sou incapaz de reproduzir (escrita ou oralmente), dois espanhóis (Beatriz e Salvador), um quebecois que morou 30 anos no Peru, portanto não fala francês (Jeff) e um etíope (Dawit).

Tudo muito divertido! O curso se chama Mieux-être, onde a maioria dos imigrantes começa a estudar o idioma, então você anda pelos corredores e ouve todas as línguas do mundo! Torre de Babel total! Adoooooro!

Só pra vocês verem que, quando falo que voltei pro C.A., não estou exagerando. Dá uma espiada na porta da secretaria:

Afffffff!

Quando eu falo que algumas coisas só acontecem comigo...

Fui dar uma volta no centrinho comercial aqui atrás do puxadinho pra comprar um cartão pra uma amiga que faz aniversário em breve. Olhei de longe uma daquelas grades giratórias comuns em papelarias, que você vai virando pra ver as opções de cartão, sabem? Pois é.

Com meu parco francês, tentei entender as mensagens de cada um para escolher o mais apropriado. Depois de uns cinco minutos, comecei a estranhar a conotação meio sexual dos cartões. Não entendia todas as mensagens, mas conseguia captar a ideia geral, digamos assim. Comecei a desconfiar que alguma coisa estava errada. Só queria um cartão simples, que dissesse “feliz aniversário” ou algo parecido, mas não achava nada nem próximo disso.

Muito inteligentemente, pensei que dentro da loja talvez existissem outros tipos de cartão e me virei pra entrar quando, de repente, vejo calcinhas, cuecas, vibradores e toda espécie de brinquedinhos sexuais que vocês podem imaginar! Sim, uma sex shop! Escancarada no meio da galeria, para quem quisesse ver!

Aquele choque de 10 segundos enquanto me recompunha pra poder registrar o momento.

Profissão: corno!

Vou te contar, hein? Professor é uma classe desconsiderada pra caralho merrrrmo! Posso falar à vontade porque sou professora por formação e exerci a profissão por 12 anos, ensinando inglês e português!

Fui a uma entrevista de emprego num curso de inglês em Sainte-Foy. Cheguei ao prédio do curso e fiquei toda entusiasmada ao ver uma puta cafeteria SENSA e já me imaginei tomando meus capuccinos, lendo um livrinho pra passar o tempo entre uma aula e outra. A moça do RH muito legal, simpatiquinha e tal. Conversamos por um tempo, respondi às perguntas de praxe sobre minha formação e experiência como professora etc.

Tudo ia muito bem até ela me falar as condições de trabalho: função terceirizada, sem contrato de trabalho, ou seja, nenhum benefício. Agora a melhor parte: 20 dólares “cadanenses” por hora. Tá de sacanagem, né? Imagina a cena: 50 centímetros de neve na porta de casa, eu toda encapotada, parecendo o Abominável Homem das Neves, passando um frio fodido, atravessando a cidade, passando 40 minutos dentro de um ônibus, para ganhar 20 dólares “cadanenses”? Puta que me pariu vinte vezes! Não empolga, né?

E eu iludida, achando que no Canadá, país de Primeiro Mundíssimo, as coisas fossem diferentes. Pois professor nasceu pra ser corno merrrrmo, em qualquer lugar do mundo! Afffff!

Beijos indignados!

Sim, a insônia gostou e resolveu ficar...

Se existe uma coisa boa nessa vida e pela qual sou a.p.a.i.x.o.n.a.d.a  é ler (a maioria de vocês já sabe disso). Bom, meu trabalho atual, além de me dar esse privilégio de ler e conhecer uma porrada de coisas interessantíssimas (outras, nem tanto), ainda posso corrigir os erros alheios (maléfico esse pensamento, mas os copis dos livros que traduzo também devem se divertir – e, às vezes, se irritar MUITO – como eu. Portanto, estamos quites). O melhor de TUDO: sou paga para ler! Melhor que isso, só o show da Madonna!

Essa introdução toda foi pra dizer que, aproveitando o tema do post de ontem (como podem ver pelo horário do post de hoje, insônia filha da puta de novo!), li um trecho interessantíssimo hoje, que fala o seguinte:

“Há duas forças biológicas em confronto durante o dia. A propensão homeostática ao sono nos incentiva a cochilar com base em quanto tempo estamos acordados. Contrapondo-se a ela, está o ritmo circadiano, que tenta nos manter acordados durante o dia.”

Donde (tenho sentimentos muito contraditórios em relação a essa palavra. Às vezes amo, às vezes acho absurdamente cafona. Um dia, me decido.) concluo que minha propensão homeostática veio com defeito de fábrica e que entrei 30 vezes na fila do ritmo circadiano. Maléfico isso!

Tudo bem que hoje meu marido foi muito compassivo e tentou me dopar com uma dose mais camarada de Frontal (só 1mg), mas, ainda assim, conheço pessoas insones que tomam 0,25mg e, em 10 minutos, estão nos braços do tal do Morfeu. Eu e o Morfeu nos estranhamos há muitos anos. Ainda estamos discutindo a relação. Mas desconfio que o ritmo circadiano ganha essa parada!

Acho que a insônia desses dias têm relação com muitas situações em suspenso que devem ter algum direcionamento até a semana que vem (ouviu, né, Deus? Até a semana que vem!!!).

Tudo muito devagar pro meu gosto! Humpf!

Insônia filha da puta!

Então, como vocês podem ver pelo horário do post, sim, estou com insônia. Isso porque tomei 1,5mg de Frontal (tentativa desesperada do meu marido de me dopar e poder dormir em paz! É sério! Nos dias de maior desespero, ele me pergunta, quase suplicando: “Amor, você não quer tomar 2 Frontal, só pra garantir?”).

Minha insônia é crônica, me acompanha desde os 2 anos! Verdade “sibuluta”. Reza a lenda (e o pior, eu me lembro!) que, aos 2 anos, eu pedia à minha avó meu “pissesselo” (lê-se “travesseiro”. Sejam complacentes, eu só tinha 2 anos!) e minha “peta” (“chupeta”, claro) e ia, toda serelepe, bater altos papos com minha tia Leonor (sim, meu segundo nome é uma auto-homenagem a ela – o “auto” se refere a ela mesma, que se fez a homenagem. Entenderam, né? Muito bem!). Falávamos sobre o boca mole (Ernesto Geisel), a Bebeth (Rainha Elisabeth II) e várias outras personalidades. Minha tia, como vocês já perceberam, é chegada a dar apelidos (quem lia o Alstublieft, meu blog da Holanda, deve lembrar que ela chamava a Rainha Beatrix de “A Porta”, com todo o respeito, claro).

Digressão: Não, não estou xingando a mãe de ninguém, “alstublieft” é a palavra-bombril holandesa, 1001 utilidades. Serve pra tudo: “com licença”, “pois não”, “por favor” etc. Você pode ter um diálogo de 3 minutos com alguém só falando essa palavra! É como o “get” do inglês. Serve pra tudo essa porra desse verbo!

Continuando...as pessoas insones, como eu, sabem que, nesses momentos, a gente só pensa merda. Merda mesmo, daquelas mais fedidas! Então...estava aqui pensando...acho muito impressionante a capacidade que os homens têm de deitar e dormir feito pedra. Já conversei com algumas amigas e cheguei à conclusão de que essa é a regra geral. Você pode estar com um puta problema (no meu caso, vários putos problemas), o mundo pode estar prestes a iniciar a Terceira Guerra Mundial, uma barata cascuda voadora pode dar voos rasantes sobre a cabeça deles, e eles simplesmente dormem! Meu marido tem a pachorra de DEFINIR a hora que vai dormir! Como assim, gente? Ele vira pra mim, com toda a tranquilidade que Deus lhe deu (suspeito seriamente que Deus deu a minha cota de tranquilidade pra ele também) e diz: “Preciso dormir às 9:45h!” Assim, merrrmo. Ele define até os MINUTOS. O meu sono tem vontade própria, só chega quando quer e não costuma dar as caras. O dele é adestradíssimo! Muito indignada com isso!

Caiu a asa do mosquito, pronto, lá se vai meu sono! Ontem, por exemplo, li que uma historiadora inglesa (se não me engano) descobriu um papiro do século VI que pode ser a prova de que Jesus foi de fato casado com Maria Madalena: foi o suficiente! Fiquei horas pensando nisso! Rapaz, já pensou? Como a Igreja Católica vai reagir? E se eles tiveram um filho? Vai ver que o Inri Cristo é tatatatatataraneto de Jesus!!!

Hoje, perdi o sono porque me emputeci horrores! Certamente, a razão da minha putice está no 15º sono, e eu aqui, escrevendo um monte de merda pra vocês! O pior é que amanhã tenho calhamaços de páginas para ler. Aí, só o balde de café “americanô” do McDô pra resolver.

Bom, chega de falar merda! Vou ler a biografia do Steve Jobs pra tentar definir se ele entra ou não para a categoria dos fodásticos.

Beijos insones!

Pavê pra vocês!

Sabem quando a gente combina uma festa com uma cabeçada e tem aquele desgraçado, acomodado e praticante fervoroso da lei do menor esforço, que grita logo: "Eu levo a sobremesa!" Pois é. O que o cabra faz? Pavê, claro. Você compra uma lata de leite condensado, uma lata de creme de leite, um pacote de biscoito maisena, faz camada, camada, camada, tá pronto o pavê!

Então, minha criatividade e inspiração não deram o ar da graça hoje, portanto, tem pavê pra vocês: divirtam-se!

Se eu aprendesse a ligar o “foda-se” e mandar todo mundo à merda sempre que me desse vontade, não teria a metade dos meus problemas.

Ah, pelamordedeus! Você tem 24 horas pra cuidar da sua vida e ainda faz hora extra cuidando da minha???

Não confunda minha personalidade com minhas atitudes. Minha personalidade é quem EU sou. Minhas atitudes dependem de quem VOCÊ é.

Se chorei ou se sorri, o importante é que o fim de semana vai chegar!

Inglêiz eu naum sei, mais heim portuguêiz eu çôu fera.

Em terra off-line, quem tem 486 é rei.

Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Evite acidentes. Faça de propósito.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? - Prestem atenção que vou fazer uma vez só.

Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Deus, dai-me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força, eu bato nele!

Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cu falava.

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Não acredito em coincidências!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonado por ele.

Aprenda uma coisa: o mundo só gira em torno de você quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que têm usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!

Se não puder ajudar, atrapalhe. O importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento...

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Barata esperta!

Com a colaboração de Denise Helena, mais conhecida como "Nêga"

Ontem foi a comemoração do aniversário da Cha, fofa, na casa dela e do Chu (Diego). É, a intimidade é uma merda. Agora só nos chamamos pelos apelidos (aqueles, que os respectivos só nos chamam quando têm a certeza de que não tem ninguém ouvindo).

A nata de Quebec em peso: Chu e Cha (os anfitriões), Gatona e Gatão (Ana e Thiago), Vida e Vido (Fê e Pablo), Filha e Filho (Camila Bandeira e Ricardo), Poderoso e Poderosa (Ingrid e André), Nêgo e Nêga (Silvio e Denise, que colaborou com o brainstorming deste post), Cat (Catarina, a da entrevista), Olivia e Popeye (Bruna e Valmir), as crianças (Gabriel e Guilherme, respectivamente filhos de Olívia e Popeye e Nêgo e Nêga) e nós (Eu e Lu, Pitoca e Pitoco).

Conversa vai, conversa vem, e começamos a falar sobre fobias. Claro que a fobia geral e absoluta das mulheres é...Sim, baratas! Com uma expressão de alívio e alegria (daquelas que eu sentia quando, por misericórdia divina, conseguia um lugar pra sentar no metrô da Saens Peña de manhã, indo trabalhar), a Cha comentou que, graças a Deus e a todos os anjos, amém, não existem baratas aqui em Quebec.

Agora, me acompanha: se as baratas são os únicos seres que sobrevivem a uma guerra nuclear, por que elas não vêm para Quebec?

Possíveis respostas:

1)  Porque são muito inteligentes e sacaram muito mais rápido que eu que Quebec é um cu de cidade e que elas não teriam “sibulutamente” nada pra fazer aqui.

2) Provavelmente, elas também odeiam assistir a filmes dublados em francês nos cinemas.

3)  Porque nem as baratas merecem um inverno de 30 graus negativos.

Meu psicológico ficou um pouco abalado quando constatei que não tive a rapidez de raciocínio e capacidade de julgamento das baratas (é, meu psicológico se abala com alguma facilidade, como os leitores assíduos vão perceber).

Para refletir: Por que porra as baratas existem? Qual é a função delas na cadeia alimentar? Que eu saiba, elas não comem ninguém! (Coitadas!) Só servem para infernizar a vida da gente e nos fazer acordar nossos maridos no meio da noite para matá-las...

Fotinhas e vídeos do aniversário da Cha pra vocês!

  

Vida anunciando o bolo da Cha

A mulherada reunida

A garota propaganda oficial de Quebec!

Cantando parabéns pra Cha!

Apresentação oficial da Nata do Quebec

A saga da Nêga

Gabriel, figuraça, dando seu "alô" para o blog!

  

Isaura

Olhos, mente, corpo e coração exaustos!

Em recesso para recuperação!


OBS: com o devido respeito, VAI ESCREVER MAL ASSIM NA CASA DO CARALHO!

Pronto, falei, tô leve!

1o Torneio Oficial de Poker de Quebec

Na festinha surpresa da Camila, no sábado, a galera combinou um torneio de poker na casa do Gatão e da Gatona (calma, vocês já vão entender).

Quem conhece o Luciano vai entender, quem não conhece pode ser que se assuste...Claro, o torneio foi organizado por ele, com uma tabela cheia de informações, estatísticas, tempo para aumento dos blinds e até hora do break para o xixi (para vocês verem o que eu sofro diariamente com uma pessoa metódica ao último grau de sanidade). Chegou um momento que eu tive de intervir, com muita calma e tranquilidade para não contrariar: "Olha, amor, eu não sei se você sabe, mas esse torneio oficial é oficial só pra gente, ok? Não vai ser televisionado, não haverá comentaristas, muito menos vai passar na ESPN, tudo bem? Concorda?"

Durante o torneio, conversa vai, conversa vem, vinho e cerveja vão e vêm, e começamos a falar sobre os apelidinhos (aqueles infames, que a gente só tem coragem de chamar o marido depois de uma minuciosa investigação e a certeza absoluta de que não tem ninguém ouvindo). Pois é, o resultado foi o seguinte:

Ana (dona da casa): Gatona

Thiago (marido): Gatão

Eu: Pitoca

Luciano: Pitoco

Diego (marido da Camila Winter): Chu

Camila Winter (para evitar confusões e usando a regra geral de gênero): Cha

Fernanda: Vida

Pablo (marido da Fernanda, para evitar confusões e usando a regra geral de gênero): Vido

Bruna, Valmir, Ricardo, Camila Bandeira, Andre e Ingrid estão de stand by. Já que não se chamam por nenhum apelido especial, vamos usar de toda nossa criatividade...Eu que não queria estar no lugar deles...

Vejam o grau da patologia do meu marido:

I Torneio de Poker de Québec

Data: 09/09/2012

Stack Inicial: 1500 fichas

Inscrição: 5 CAD

Estrutura do Torneio

SB / BB      Duração

5/10          30 min

10/20        30 min

15/30        30 min

Break         5 min (ou seja, fazer xixi, só depois de 1 hora e meia!)

25/50        45 min

50/100      45 min

Break         5 min

100/200    20 min

200/400    20 min

300/600    Até acabar

Início: 18:00

Término: 20:45

Resultado e Premiação

Posição Jogador            Prêmio

1º. Lugar Christiane      20 CAD

2º. Lugar Luciano         10 CAD

3º. Lugar Pablo             5 CAD

4º. Lugar Camila -

5º. Lugar Diego -

6º. Lugar Ricardo -

7º. Lugar Thiago -

Sim, exatamente, medalha de ouro no torneio! Ham-ham. Acho que nem preciso mais trabalhar...Uma ida ao cassino por mês e uma rodada de poker por semana já quebram um galho!

Fotinhas pra vocês:

Poker face! (Eu, como sempre, tentando segurar a gargalhada, pronta pra explodir!)

Foto oficial da vencedora!

Fernanda (Vida), a garota propaganda oficial de Québec, eleita por nós, em ação:

Anunciando a bota nova do Ricardo

Anunciando a bota nova da Gatona (sim, cada um que comprar a bota para o inverno, haverá fotinha da Vida anunciando)

Anunciando a roupinha fashion da Mega

Anunciando a vencedora do torneio (porque jogador de poker não pode demonstrar emoção: poker face total!)

Festa na casa dos Trapp

Ontem teve festinha surpresa pra Camila Bandeira, esposa do Ricardo, pais da Catarina, lembram dela, né? Aquela figura da entrevista de vários posts atrás.

Foi muito divertido. Rimos litros até as 11 da noite! Aqui, as casas e apartamentos ficam na beira da rua. Não tem essa história de entradas enormes, portarias gigantescas e lááááá no fundo, o prédio. É assim: você cospe de dentro da sua sala, e o cuspe cai no asfalto da rua!

A noite foi ótima! Invariavelmente, se formaram o clube do Bolinha, com os maridos de um lado, e o da Luluzinha, com a mulheres de outro. Assuntos entre as mulheres: sogras, casamento, noivado, histórias engraçadas de viagens e dificuldades com a língua quando chegaram aqui, primeira menstruação, crianças e suas histórias cômicas, Pauline Marois e seu radicalismo, receitas culinárias, experiências profissionais etc. Papo dos homens: futebol, futebol, futebol e pôquer. Pra quê tantos neurônios a mais, meu Deus? Desperdício! (Não, esse "quê" com acento não está errado, mesmo não estando no fim da pergunta. Vai buscar a gramática que eu espero...Mas tem de ser das boas! Gramática bunda não vai trazer este caso.)

Éramos umas 15 pessoas saindo da casa da Camila, já tarde da noite (11 da noite aqui é alta madrugada), falando alto, rindo horrores, nos despedindo (à moda brasileira de ser), quando uns vizinhos começaram a olhar pela janela, com cara feia, xingando até a nossa última geração (por dentro, porque eles são educados demais pra falar alto, mesmo que seja um palavrão, àquela hora da noite), quando a gente começou a levantar os braços e gritar em uníssono, com sotaque castelhano e tudo: "Argentina! Argentina!" (Vingancinha! Hehehe.)

Ah, hoje, depois de muuuiiiito tempo (até demais para o meu gosto), falei com a Coisa pelo telefone! Batimentos cardíacos, pressão arterial e funções vitais regularizadas por mais alguns dias...Ufa!

Fotinhas pra vocês!

Beijos

Ingrid, Eu, Camila (aniversariante), Fernanda, Camila Winter, Bruna e Ana

Pernambucanas retadas: Fernanda, Camila, Bruna e Ingrid

Fernanda e Ricardo, dono da casa, orgulhosíssimo do tênis de couro, mano!

Fred, Thiago (marido da Ana), André (marido da Ingrid) e Diego (marido da Camila Winter)

Bolinhas no teto!

Saindo da toca, finalmente!

Porra, depois de SEMANAS enfurnada dentro do puxadinho, finalmente fizemos um programinha diferente. Porque, na boa, o que salva são os casais SENSAS de brasileiros que moram aqui (os maridos trabalham na mesma empresa que o Lu), que, quando encontramos, é uma diversão só. O resto dos dias, eu, me, myself and I, sozinha, dias INTEIROS dentro de casa, sem ver o mundo, gente, as coisas acontecendo, nessa cidade fantasma de Quebec, onde NADA acontece (à exceção do show da Madonna, graças a Deus! Sim, ainda estou muito impactada pelo show fodástico da Madonna!)

Ontem, o Lu tinha alugado um carro para fazer a prova prática de direção e tirar a carteira de habilitação quebequense. Por conta de um papel qualquer que faltava, a prova teve de ser adiada e, já que estávamos de carro, fomos a La Malbaie, uma cidadezinha mais para o norte de Quebec, onde tem um cassino.

Pra começar, sentei numa maquininha, coloquei 20 dólares "cadanenses" e comecei a apertar o botãozinho quando, de repente, sirenes e luzes começaram a tocar e a piscar, e eu, com toda a falta de jeito que Deus me deu, já pensando: "Caralho, quebrei a porra da máquina!" Suando frio, tentando achar uma porta de emergência discreta pra agarrar o Luciano pelo braço e sair correndo antes que tivesse de passar a noite lavando os pratos do cassino, o "monsier" veio me dar os parabéns, dizendo que tinha ganhado 500 dólares! Oi??? Como assim? Sim, isso mesmo. Ganhei 500 dólares "cadanenses"! Daí pra frente, só alegria. Jogamos horas com o dinheiro do cassino, tomamos água, pepsi diet e café a noite inteira de graça e ainda trouxemos uma boa graninha pra casa. Chegamos às 3 da manhã. Nem me lembro quando foi a última vez que fiz isso. Aqui, foi a primeira, porque em Quebec, em pleno verão, as pessoas se recolhem às 5 da tarde e não saem mais de casa (ficam fazendo o quê, meu Deus, é o que me pergunto todos os dias!) Pooooorra, não dá pra mim, não. Eu estou no Canadá, afinal de contas! Tenho a sensação de que existe um mundo inteiro a ser explorado, e estou aqui em Quebec. É como se mudar para o Rio de Janeiro e ir morar em Petrópolis! (Nada contra, adoro Petrópolis, linda cidade, mas, convenhamos, você vai à casa de Santos Dummont e ao Museu Imperial e acabou Petrópolis! Quebec é assim, numa tarde você conhece a cidade e "zéfiní"!

Sou muito cosmopolita, quero ver gente, peças, filmes, shows, quero estar onde as coisas acontecem! Ok, abro mão da violência de muito bom grado, mas, no mais, quero morar numa cidade que tenha o que oferecer.

Bom, fui dormir às 5 da manhã, feliz da vida! Algumas fotinhas pra vocês!

Beijos

Muito highway americana, fala sério!

Lulu se achando no volante!

 

Ônibus escolar amarelo, como os americanos também.

 

 

 

Juro! "Drive thru" aqui é "service au volant". Ah, para!

Não falei que é igual Petrópolis? Tem até charrete!

 

 

Olhando por fora, você não dá nada, né? Mas é gigante!