Mico na farmácia

Como pessoa asseada que sou, tenho o hábito de usar o cotonete todos os dias depois do banho. Ok, sei que os otorrinos não recomendam, mas é mais forte que eu.

Bem, estávamos na farmácia e pedi ao meu digníssimo marido, que está aqui há TRÊS meses e que morou SEIS meses na França, pra perguntar à atendente onde tinha cotonete. Eis que surge o problema: como se fala "cotonete" em francês? (Vamos deixar de lado a questão de que "cotonete" é marca e que o nome da haste flexível com algodão nas duas pontas é palinete, ok? Vamos simplificar a vida!)

Pensa daqui, pensa dali, eu já achando o fim da picada ele não saber como fala algo tão básico em francês (que ninguém ouse me perguntar como é em inglês, porque eu também não sei!!!!), ele, suando frio, pergunta em francês pra mulher algo como: "Você tem algodão de limpar as orelhas???"

Oi???

Desnecessário dizer que passei quase meia hora gargalhando na farmácia. Aquela gargalhada discreta que vocês bem conhecem. Quase me joguei no chão para rir (porque quando eu rio muito, perco as forças). Quanto mais ele ficava puto que eu estava rindo da cara dele, mais eu ria.

Muito bom!

Aumenta o ar, pelamordedeus!

Calor do cacete nesta terra!!!


Coisa, você ia se abanar o dia inteiro!!!!

Fotinhas para geral!

Esperando as malas, já em Québec.

 Vendo o marido através do vidro...

Tô rindo por fora, mas, por dentro..."Porra, puta que me pariu! Finalmente cheguei nesta merda!!!!"

Nossa rua, também sem saída, como na Tijuca (hehehe). Igualzinho, né?

 Esta é a casa em que moramos (no andar de cima)

Vista da minha sala

Vista da minha cozinha.

Em resumo: pedacinho do céu.  Estresse? Trânsito caótico? Barulho? Poluição? Eles não sabem do que se trata.

Bye-bye, Brazil!

Minha mãe, eu, minha sogra e minha madrinha no Galeão.



Na fila do check-in.

 



Assim não dá. Desse jeito, este país não vai pra frente...

Hoje de manhã fomos fazer meu cartão de seguro-social, mais ou menos o CPF daí, com a diferença de que o número do seu cartão é sigiloso. Só é necessário apresentar para abrir conta em banco e coisas do tipo, mas ninguém fica pedindo seu número de seguro-social com essa intimidade toda com a qual nos pedem o nosso CPF aí no Brasil.

Bom, cheguei lá, esperei menos de 10 minutos. A mulher fez 3 ou 4 perguntas. Pediu o nome dos meus pais, e eu escrevi num pedaço de papel. Simples assim. Não precisei apresentar qualquer documento que comprovasse o que eu estava dizendo. Se eu quisesse dizer que meus pais eram Hebe Camargo e Roberto Carlos, tava valendo. Quem sabe ainda não garantia um qualquer como herança? Hehehe.

Agora, o mais surpreendente: não assinei UM papel. Nada! "Sibulutamente" nada!!! Tirei o documento mais importante do país sem assinar um papel! Alguém me explica???

Depois fomos fazer meu seguro-saúde. Tudo certo também. A pessoa que nos atendeu até nos surpreendeu com um "obrigada" no fim do atendimento, depois que soube que éramos do Brasil. Fofs, né?

E assim foi. Tudo simples, fácil e rápido. Até demais!

Tá chegando, tio?

Então, resumindo, foi assim:

Cheguei atrasada no Galeão, fiz o check-in, perdi e achei os três cartões de embarque (SP, Toronto e Quebec) em menos de 10 minutos. Imigração, raio x...
Em SP, para "a nossa alegria", fiquei sabendo que o voo para Toronto estava atrasado 2 horas. No total, 5 horas de espera e 2 desodorantes confiscados. Já no avião, sentei ao lado de um moleque de 17 anos do interior de São Paulo. Caíque estava desolado por deixar por 6 meses a namoradinha para vir estudar inglês em Montreal, onde o irmão dele mora. Tadinho.

Não consigo dormir em avião, até porque tenho pânico de voar. Foram 11 horas intermináveis, mas o voo foi sensacional!

Em Toronto, um monte de gente esnobe na imigração perguntando "por que a senhora está aqui?" Minha vontade foi responder: "porque os canadenses não estudam, não se formam e, consequentemente, vocês não têm mão de obra qualificada. Portanto, foram buscar meu marido no Brasil!!!"
Eu, hein!

Outra pergunta idiota da imigração canadense: "Quem comprou a sua passagem?" Oi??? Eu, oras, quem mais?

A parte engraçada foi: "A senhora está trazendo algum alimento, bebida alcoólica ou tabaco?". Minha resposta foi simplesmente "não", mas minha expressão demonstrava muita indignação. "Tá pensando o quê? Eu sou do Terceiro Mundo mas eu sou direita, honesta e cumpridora das leis. Os 2 sacos de arroz integral, o saco de aveia, os biscoitos integrais e os 3 maços de cigarro na minha mala são só um pequeno detalhe!" (hehehe)

Depois de muita correria e com a ajuda de um negão simpático, que me levou US$10,00, peguei as malas, coloquei na outra esteira, peguei a conexão no último minuto. Um teco-teco horroroso, que fez o trecho doméstico Toronto-Quebec. Porra, depois disso tudo, acho que perdi o medo de voar. Tô quase fazendo curso de comissária.

Ufa, RESUMIDAMENTE, foi isso. Postarei fotos em breve.

Business Bingo Embromation Tabajara!

PARTE 1 - INTRODUÇÃO

Driblando o sono em reuniões em que sua presença não serve para nada, e você não vê a hora do coffe break chegar para avançar nas migalhas de biscoitos e café.

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e webinairs?

Eis um método eficaz para combater esse problema: Bingo Business Embromation Tabajara!

Como jogar: imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, webinair, conferência etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque com um X. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

SINERGIA	MENTALIDADE	AGREGAR VALOR	MERCADO	E-MAIL
FOLLOW-UP	CLIENTES	BENEFÍCIO	PARCEIROS	ESTRATÉGIA
SISTEMA	RENDIMENTO	PRÓ-ATIVO	BUSINESS	CUSTOS
OTIMIZAÇÃO	FOCOS	CASH FLOW	IMPLMENTAÇÃO	INTEGRAR
RESULTADOS	PARADIGMA	PROJETO	RECURSOS	CONCORRENTE

Testemunho de jogadores satisfeitos:

1)    "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei".

2)    "A minha capacidade auditiva melhorou muito depois que comecei a praticar o Business Bingo".

3)    "A atmosfera da última reunião de Conselho foi muito tensa, pois 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa".

4)    "O vice-presidente ficou muito surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO" pela 3ª vez em uma hora".

5)    "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE 2 – O GOLPE DE MESTRE

Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas que ninguém vai prestar mesmo muita atenção no que você vai dizer.

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças, basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (na mesma linha ou em linhas diferentes). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione seu chefe!

COLUNA 1	COLUNA 2	COLUNA 3	COLUNA 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos realizados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer de que	a atual estrutura da organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral.

 Experimente! Garanto que dá certo!

Tem gente que só nascendo de novo, né, não?

Da série "Perguntas estúpidas, tolerância zero!"

1) "Alguém sabe como se fala 'cross marketing' em inglês?"

2) "Mas o autor do livro é autor ou escritor?"

3) "Ah, tá, eu preciso te enviar a planilha para você analisar, né? Mas tem que ser preenchida?"

Hã?!?!

O mundo pós-aniversário

Estou lendo o segundo livro da Lionel Shriver, a autora de um dos livros mais impressionantes que li nos últimos anos: "Precisamos falar sobre Kevin".

O livro novo não me parece nem de longe tão bom quanto o primeiro. Eu queria muito saber uma coisa: por que os autores acham que precisam lançar mão de recursos esquisitos para mostrarem que têm estilo? Nesse livro, por exemplo, a autora resolveu colocar capítulos duplicados para mostrar que o primeiro é a realidade e o segundo é o pensamento da personagem, seus devaneios e o que ela gostaria que fosse verdade. O problema é que o livro é enorme e cada capítulo tem umas 50 páginas. Aí, você acaba o capítulo 5 e, quando muda de página, começa novamente o capítulo 5. Parece que a gente não sai do lugar!!! Dá um nervoso...(Pra não falar no estilo irritante do Saramago em não usar o ponto. Tá certo que ele é prêmio Nobel, e posso estar cometendo uma heresia, correndo o risco de ser queimada em praça pública, mas que me irrita, irrita).

Ainda não sei dizer se o livro é bom: estou na página 178 (o livro tem 540).

Cidade maravilha, purgatório do caos

Nunca vi a cidade tão deserta durante a noite. Poucos corajosos andavam de carro ontem, por volta das 22:30h. Eu fui jantar na casa da minha sogra para comemorar meu aniversário e me vi em pânico de voltar para casa depois, sem saber se o taxi em que eu estava iria ser interceptado por bandidos e queimado!

Vocês têm noção do absurdo da frase acima? Como assim? Quando a gente acha que pior do que está não pode ficar e acaba nutrindo um pouco de esperança de que as coisas melhorem (já que é difícil piorarem), eis que a gente descobre que sempre pode piorar.

Revolta e desgosto de ter de assistir as cenas que estamos vendo desde terça-feira.

Brasil, mostra a tua cara....

Gente, o que é essa reprise da novela "Vale Tudo"? É tudo! Regina Duarte com 30 e poucos anos, todo mundo novinho, aquelas roupas e maquiagens dos anos 80! Sessão nostalgia total!

E a moeda da época? Outro dia, o Ivan (Antônio Fagundes) estava negociando o novo salário depois de uma promoção e pediu $ 250 mil cruzados! Quem sabe a quanto equivaleria isso em Real?

Ah, e a Odete Roitman? Muito bom! Alguém lembra quem matou? Eu lembro!

Só não precisava ser tão tarde né, galera do Viva?

Brasil é o país do swing....

Então...como disse o Zé Simão no programa do Boechat (sou fã do Simão): o palhaço teve que provar que sabia ler. Agora os que sabem ler vão ter que provar que não são palhaços. É isso aí...

Ah! E pelamordedeus! Alguém avisa à Angélica que existem alguns outros adjetivos na língua portuguesa além de "maravilhoso"? Obrigada!