Trapalhadas quebequenses...

Pois é, aqui, neste país de Primeiro Mundo (em caixa alta e baixa, como a Coisa me ensinou), também tem das suas trapalhadas...

Abri minha conta com aquela tal gerente com quem desabafei minha condição de “amigada com fé” e coisa e tal. Tudo muito simples e rápido. Ela me disse que eu receberia meu cartão de débito em casa e, em outra correspondência, a minha senha. Muito bem! Até aí, eu entendi.

Eis que, 3 dias depois, recebo o cartão de débito, chiquerésimo! Toda felizinha, esperando a tal da senha para poder ir às compras. Sim, porque* qual é a função de se ter um cartão de débito? Usá-lo, lógico!

*Esse "porque" é junto merrmo, função explicativa de por que (esse, separado) eu queria ir às compras. Continuo muito didática hoje!

Bem, no dia seguinte, já achando tudo muito funcional, recebo uma correspondência do banco. Minha senha, certo? Errado. Outro cartão de débito. Porra, a mulher deve achar que eu tenho milhões de dólares “cadanenses” na conta (enquanto não mudarem a porra do CDN$, pra mim só faz sentido chamar de “cadanense” merrrmo)!

Já com a pulga atrás da orelha, no dia seguinte recebo a tal da senha. Muito bem, mas para qual cartão?

Para emerdalhar (licença poética. Ok, nem tão poética assim, licença lexical, se preferirem) de vez, no dia seguinte, recebo OUTRA senha.

Maluco, que porra é essa? Duas senhas e dois cartões de débito? Achei que isso só acontecesse no Bradesco!

Enfim, fui no caixa automático e, para a “noooossa alegriaaaa”, nenhuma das senhas funcionava com nenhum dos cartões. Puta que me pariu de novo (minha mãe vai me deserdar por conta desse pronome oblíquo...)!

Resumindo, liguei para o banco, e o diálogo foi o seguinte:

“Bom dia, recebi dois cartões de débitos e duas senhas diferentes. O que faço? (Essa pergunta sempre causa certo receio de que nos mandem fazer uma coisa muito feia, né, não?)

Musiquinha de espera...

“Desculpe a demora e obrigada por ter aguardado, senhora. A senhora precisa testar as duas senhas com os dois cartões e ver qual funciona.”

Muito Terceiro Mundo essa solução!

“Mas foi exatamente o que eu fiz hoje!”

Musiquinha de espera...

“Desculpe a demora e obrigada por ter aguardado, senhora. A senhora precisa ir à sua agência para verificar o que está acontecendo.”

“O que está acontecendo foi o que eu ACABEI de narrar pra você, fofa!”

“Desculpe, senhora, mas não há nada mais que eu possa fazer!”

Forma mais “Bradesca” de finalizar a ligação, hein?

Então tá. BeijoNÃOmeliga!