Chatice

Olha, desculpaê a sinceridade, mas eu vou falar...

Sei que a intenção é sempre a melhor, mas acho uma C.H.A.T.I.C.E quando estou um pouco triste por conta da saudade que sinto de algumas pessoas que deixei no Brasil, e as pessoas vêm me dizer: "Mas foi a sua escolha..."

Porra, EU SEI que foi a minha escolha, o que não invalida, em absoluto, a saudade que sinto das pessoas que amo e que estão longe, KCT! Got it?

É exatamente como quando a gente perde um parente que ama muito (avó, no meu caso), e as pessoas perguntam: "Como você está?" Resposta: "Tô bem, tô feliz, tô gostando"...Francamente!

Ou então quando a gente vê uma puta tragédia na televisão, tipo as enchentes que destruíram a região serrana do Rio no início de 2011, e vem aquela repórter maldita, com cara de cu, perguntar à pessoa que perdeu sei lá quantos parentes, a casa, tudo que tinha: "Como o senhor está se sentindo neste momento?" Resposta: "Estou sentindo uma grande vontade de mandar a senhora à merda!"

Ok? Estamos conversados? Ótimo! Beijomeliga!

Além da compreensão

Coisas que não dá pra entender...

Se o dólar é C-A-N-A-D-E-N-S-E, "K D Q" (lê-se "cadequê", abreviatura de "por causa de quê") o símbolo é CDN$? Pela lógica, deveria ser CND$, claro! Em inglês é "Canadian", portanto, o N também vem antes do D.

Acho maléfico ficar induzindo o ser humano ao erro. Quando vocês veem esse símbolo não vem na cabeça de vocês "cadanense"? Ou é só na minha? Será que eu tenho problemas? Porra, mas meu pai era do MENSA.* Não posso ser tão retardada...

Outra: por que porra não existe desodorante aerossol na porra de Québec? Aqui só tem aquele "stick", sabe qual? Aquele que você vira a rodinha embaixo e sobe a porra toda (mais conhecida como "bastão"), e você tem de esfregar na axila, que fica toda grudenta? Deveria se chamar "sticky" esta merda!

*Era mesmo, colocação 88a!

Tristinha

Nó na garganta e vontade de chorar de saudades pelas pessoas queridas que deixei aí...

Orgulho da tia

Minha pequena, sobrinha linda do coração da tia, fofs, cute, cute!

Agora somos vizinhas! Ela mora na Califórnia.

Linda, né???

Papo de bêbado

Segue o diálogo entre mim e meu marido (verdade “sibuluta”):

Eu: “Amor, hoje, quinta-feira, que o comércio fica aberto até mais tarde, você podia ligar para agendar um horário pra mim na manicure?”

Marido: “Mas eu vou ter de ir com você.”

Eu: “Sim, claro, qual o problema?”

Marido: “É que hoje vai ter [...]atividade.”

Eu: “Criatividade? Que fofs! Eu também tinha aula de criatividade quando estava na 4ª série!!!”

Marido: “A-Q-U-E-L-A    A-T-I-V-I-D-A-D-E!!!”

Eu: “Ah, tá, desculpe!”

MELDELS

Sabem quanto custa um maço de cigarro aqui? Sabem? Não, né? Pois eu vou falar! S-E-T-E dólares canadenses! 1, 2, 3, 4, 5, 6...7!!!! Dá pra comprar 3 pets de 2 litros de coca zero no metro. Não, não enlouqueci. O mercado daqui detrás do puxadinho se chama metro!

Acho que vou começar a fumar pet de coca zero...

Água em estado sólido, mais conhecido como “gelo”, já ouviu falar?

Aqui... vou falar uma coisa... qual a dificuldade de se colocar água nas forminhas de gelo e colocá-las no congelador? Nenhuma, certo? Muito bem! ENTÃO POR QUE PORRA NÃO EXISTE GELO EM QUÉBEC?

Aqui em casa, por exemplo, temos duas formas de gelo. A questão é que, como já expliquei, a água da torneira não sai gelada, portanto precisamos colocar pelo menos umas 3 ou 4 pedras e esperar a água gelar. Estilo Idade da Pedra mesmo.

Todas as vezes que almoçamos na rua e pedi um refrigerante e um copo com gelo, as atendentes me olhavam como seu eu estivesse pedindo algum absurdo, tipo “a senhora pode me contar o segredo do Pentágono?” ou então “Rola umas bolinhas de LSD pra eu colocar no meu refri?”

Neste calor que anda fazendo por aqui, a gente moooooorre de sede, aquele tipo de sede que você pede a São Pedro que comece a chover pra poder beber uma gota de chuva. E eu sou um ser que simplesmente AMA comer gelo, mastigar gelo, beber T.U.D.O com gelo!

 Pois bem, peguei meu almoço (só comi a metade, o pão estava tão duro que achei que pudesse morrer engasgada) e uma garrafinha de seven up diet porque não tinha coca zero na lanchonete. Digressão: Como assim não existe uma latinha de coca zero numa lanchonete do Canadá? Se eu errar a porta do banheiro aqui de casa, bem, quer dizer, do puxadinho, caio nos Estados Unidos, o mundo mágico da Coca-Cola!!!

Voltando...mesmo assim agradeci a Deus por Ele ser tão misericordioso e me conceder a bênção de uma seven up diet moderadamente gelada num momento de sede extrema. Tudo bem que existe a preocupação com a possível futura escassez de água no planeta , mas convenhamos...

Entendo que os canadenses vivem numa geladeira natural na maior parte do tempo (pânico antecipado pelo inverno, vocês não têm noção) e não sintam essa necessidade de gelo que eu sinto, mas tenha dó. Que saudade da super hiper mega geladeira chiquérrima da casa da minha tia Marilda, aquelas que têm uma bandejinha na porta, você coloca o copo, aperta em “crushed ice”, e, voilà (ó meu francês querendo participar da conversa), em fração de segundos, você tem um copo inteirinho de gelo triturado só pra você!

Beijos gelados.

Assim não dá, "seu" Freud!

Beleza, S. Freud, que dizer, Dr. Freud, concordo, mas, com todo o respeito, FYI, "ideia" não tem mais acento.

Coisa, acho que ele precisa de umas aulinhas. Posso mandá-lo pra sua sala?

Desculpaê, São Pedro

Aqui no hemisfério norte, a gente não pode brincar, não. Esqueci que estava mais perto de São Pedro, fui reclamar do calor da porra que estava fazendo nesta terra...resultado: queda de quase 15 graus na temperatura.

Este número não teve qualquer base estatística, apenas a minha própria sensação térmica, porque tô com um frio da porra!

Para quem vier primeiro...

A quem possa interessar, além de mim mesma:


Quem vier primeiro me visitar terá uma incumbência: burlar as leis de imigração canadense e me trazer um pacote, melhor, dois, três, quantos der, de Lucky Strike verde, pelamordedeus!!!

Obrigada!

:-)

Bruxa maldita!

A referida aí em cima é a dona da casa em cujo "puxadinho" eu moro. Sim, porque isto não é uma casa. Quando muito, um puxadinho. É uma espécie de loft, com portas que fingem dividir os cômodos. Sim, fingem, porque você pisca, e o outro escuta o encontro suave de seus cílios do outro lado da casa.

Mas, voltando. A Mocreia, bruxa maldita, me proibiu de fumar no puxadinho! Oi? Oooooiii???? A senhora não está entendendo, eu SOU fumante, portanto VOU fumar onde bem entender, desde que não seja dentro da sua casa. Estou pagando (caro) para morar neste puxadinho de merda e nem fumar eu posso? Ah, tá. An-ham.

Ela é uma velha caquética (tem cinquenta e poucos anos, e poderia ser inteirona, mas está acabada!!!), com um rosto que parece um maracujá velho de gaveta, e fica desfilando de biquininho na varanda de casa, fingindo tomar sol. Ainda colocou uma piscina de plástico tabajara no quintal pra dizer que mora numa casa de dois andares com piscina. Pensa que eu não te manjo, bruxa maldita?

É isso aí, falo merrrrmo!

Pronto, falei, tô leve!

Beijomeliga!

Água da torneira???

Aí, tá foda beber água de torneira. Meu psicológico fica meio abalado com isso...

Sei que é seguro, e coisa e tal, mas, porra, passei 38 anos com a certeza de que beber água de torneira poderia ser fatal. Vermes, certamente! Agora, neste calor filho da puta que está fazendo nesta cidade, só tem água de torneira em casa. Pior: a água da pia da cozinha, prum lado, é mais ou menos fresca, pro outro, ferve! Eu ainda não me acostumei com o lado e, volta e meia, pego água quente pra beber.

Na moral, acho mais fácil abrir a boca embaixo do chuveiro enquanto estiver tomando banho.

Conhecendo a galera...

Ontem, finalmente, fui conhecer parte da galera, brasileiros que vieram pra cá trabalhar na mesma empresa que o Lu.

Fomos à casa da Ana e do Tiago, casal paulista, muito gente boa, que está aqui há 2 meses. Lá estavam eles (claro), Camila loura e Diego, casal do Sul, Ricardo e Camila morena, de Recife, com a filha Catarina, uma F-I-G-U-R-A!!!! Além do Fred, um belga que morou no sul do Brasil por 5 anos, e o Danilo, sobre quem não tenho informações adicionais além do nome.

Os meninos e a Camila loura tentavam entender as regras de um jogo sobre o qual eu nunca ouvi falar, chamado "Game of Thrones", ou coisa parecida. O engraçado é que as regras eram em inglês (um "livro" de regras, diga-se de passagem), e o Diego, dono do jogo, tentando ler em voz alta enquanto o pessoal falava: "Olha a pronúncia, hein, Diego, tem uma professora de inglês bem do seu lado!". Coitado, foi tenso!

Depois de umas 3 horas tentando entender as peças e as regras do jogo, eles conseguiram finalizar a primeira rodada. Pooooorra, não dá pra mim. Paciência zero!

Enquanto isso, eu, Ana (a dona da casa), Camila morena e Catarina morríamos de rir com a Mega (de megabyte), a cachorrinha do casal anfitrião.

Tiramos a foto abaixo e, não me contive, gravei uma entrevista com a figuraça da Catarina, uma pernambucanazinha "retada" de 11 anos. Superinteligente!

Beijomeliga!

Em sentido horário: Danilo (de costas), Ricardo, eu, Diego e o Tiago (de costas), tampando o Fred e Camila loura (não, a cadeira em primeiro plano não está vazia. A Camila está de preto, de costas e abaixada. Por quê, não faço ideia!).


Para ver a entrevista com Catarina (e rir um pouco), clique aqui.

Da série "Pérolas do Lulu"...

Mais conhecido como meu marido:

"Oooolha, amor, as bibliotecas vão ficar abertas até mais tarde aqui em Québec por causa do calor "acabante" (sic).

 Oi???

Denorex

Porra, o título deste post entrega a idade merrrmo, né não?

Cartão de banco e tudo! Parece imponente mas é apenas uma espécie de Caixa Econômica de Québec. Parece chique, mas não é. Daí o título do post, entenderam?

É o tal do banco de alguns posts atrás, em que "desabafei" com a gerente sobre a condição do meu estado civil, lembram? Pois é...

Oi???

Juro pela minha mãe mortinha embaixo do carro (desculpa aí, mãe, mas não fui eu que inventei isso)!!!

Estava eu passeando pelo pequeno centro comercial aqui atrás de casa, dando uma voltinha pelas lojas, musiquinha ambiente...eis que, de repente: "Delícia, delícia, assim você me mata....Ai, seu eu te pego..." Juuuuuuurooooo! Michel Teló em Québec!!!

MELDELS!!!!

Diliça!!!

Capuccino feito em casa. Hum...

Atenção para o detalhe da xícara: porque o Canadá é a minha casa, mas meu coração é inglês e assunto encerrado!

Eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando....

Mas tudo o que eu queria era apenas uma escrivaninha decente pra poder trabalhar!!!

Coisa, veja se reconhece algo familiar ali, logo acima do laptop...Trouxe na minha bagagem de mão para não amassar!!!

Ah, se a imigração me pega...

É TERMINANTEMENTE PROIBIDO ENTRAR COM TABACO NO CANADÁ!

An-ham...Então tá!

Um pouquinho da cultura quebequense...

Quem souber este gentílico, por favor, não se acanhe.

Bem, aqui na província de Québec, constituída basicamente pelas cidades de Québec e Montreal (lê-se "monrreal") - e outras menores, sem muita importância - é o único local do Canadá onde se fala francês (para a miiiiiinha alegriaaaaaa, que, pelo menos por enquanto, fico dependendo do marido pra me comunicar. E ele "sissi" por causa disso ("se sente").

A província é tão separatista que, no supermercado, há cartazes, como este da foto aí embaixo, informando que os produtos com etiqueta azul são produzidos na própria província. Muitos "quebequenses" só compram produtos da própria província!

Arre!

Agora dá uma olhada no naipe do supermercado...dá até gosto de fazer umas comprinhas, hein?

Cotonete em inglês

Minha superirmã, americanérrima, me ensinou que "cotonete" em inglês é "q-tips". Mas como sou britânica metida a besta, eu digo "cotton buds", merrrrrmo!

Ó, que chique!

Thank you, sis. luvya a bunch!

Ai, que divertido...

Ontem, logo depois do episódio da farmácia, fomos ao banco abrir minha conta. Toda vez que vamos a algum órgão dar entrada em algum documento e que perguntam meu estado civil, o Luciano responde em francês o equivalente a "amigado com fé casado é"! Ah, é? Então espera...

Ontem no banco, de novo, a gerente da conta, enquanto digitava os dados no computador, perguntou meu estado civil. Ele deu a mesma resposta. Ela virada para o computador, e eu falando baixinho como se fosse com ele: "Pois é, a senhora vê? Ele está me enrolando faz 4 anos, minha senhora, Q-U-A-T-R-O anos! Vai continuar essa paçalhada de "amigado com fé casado é" até quando, meu Deus?

O Luciano se contorcendo para não soltar uma gargalhada e assustar a mulher, e eu continuei: "A senhora sabe, eu vim lá do Brasil, deixei minha grande amiga Valéria, meu trabalho, minha casa, e esse safado não casa comigo. Olha só a minha situação, moça!!! Enquanto isso eu continuo 'amigada com fé', já pensou?" Tudo isso cochichando. Ele foi ficando roxo de tanto prender o riso, e eu bem séria.

Lembrei do Turbinados com Acetona, o grupo teatral da minha família e ao qual eu pertenço, que se apresenta em todos os aniversários, com as histórias mais escalafobéticas do mundo.

Ai, ai, que divertido!

Mico na farmácia

Como pessoa asseada que sou, tenho o hábito de usar o cotonete todos os dias depois do banho. Ok, sei que os otorrinos não recomendam, mas é mais forte que eu.

Bem, estávamos na farmácia e pedi ao meu digníssimo marido, que está aqui há TRÊS meses e que morou SEIS meses na França, pra perguntar à atendente onde tinha cotonete. Eis que surge o problema: como se fala "cotonete" em francês? (Vamos deixar de lado a questão de que "cotonete" é marca e que o nome da haste flexível com algodão nas duas pontas é palinete, ok? Vamos simplificar a vida!)

Pensa daqui, pensa dali, eu já achando o fim da picada ele não saber como fala algo tão básico em francês (que ninguém ouse me perguntar como é em inglês, porque eu também não sei!!!!), ele, suando frio, pergunta em francês pra mulher algo como: "Você tem algodão de limpar as orelhas???"

Oi???

Desnecessário dizer que passei quase meia hora gargalhando na farmácia. Aquela gargalhada discreta que vocês bem conhecem. Quase me joguei no chão para rir (porque quando eu rio muito, perco as forças). Quanto mais ele ficava puto que eu estava rindo da cara dele, mais eu ria.

Muito bom!

Aumenta o ar, pelamordedeus!

Calor do cacete nesta terra!!!


Coisa, você ia se abanar o dia inteiro!!!!

Fotinhas para geral!

Esperando as malas, já em Québec.

 Vendo o marido através do vidro...

Tô rindo por fora, mas, por dentro..."Porra, puta que me pariu! Finalmente cheguei nesta merda!!!!"

Nossa rua, também sem saída, como na Tijuca (hehehe). Igualzinho, né?

 Esta é a casa em que moramos (no andar de cima)

Vista da minha sala

Vista da minha cozinha.

Em resumo: pedacinho do céu.  Estresse? Trânsito caótico? Barulho? Poluição? Eles não sabem do que se trata.

Bye-bye, Brazil!

Minha mãe, eu, minha sogra e minha madrinha no Galeão.



Na fila do check-in.

 



Assim não dá. Desse jeito, este país não vai pra frente...

Hoje de manhã fomos fazer meu cartão de seguro-social, mais ou menos o CPF daí, com a diferença de que o número do seu cartão é sigiloso. Só é necessário apresentar para abrir conta em banco e coisas do tipo, mas ninguém fica pedindo seu número de seguro-social com essa intimidade toda com a qual nos pedem o nosso CPF aí no Brasil.

Bom, cheguei lá, esperei menos de 10 minutos. A mulher fez 3 ou 4 perguntas. Pediu o nome dos meus pais, e eu escrevi num pedaço de papel. Simples assim. Não precisei apresentar qualquer documento que comprovasse o que eu estava dizendo. Se eu quisesse dizer que meus pais eram Hebe Camargo e Roberto Carlos, tava valendo. Quem sabe ainda não garantia um qualquer como herança? Hehehe.

Agora, o mais surpreendente: não assinei UM papel. Nada! "Sibulutamente" nada!!! Tirei o documento mais importante do país sem assinar um papel! Alguém me explica???

Depois fomos fazer meu seguro-saúde. Tudo certo também. A pessoa que nos atendeu até nos surpreendeu com um "obrigada" no fim do atendimento, depois que soube que éramos do Brasil. Fofs, né?

E assim foi. Tudo simples, fácil e rápido. Até demais!

Tá chegando, tio?

Então, resumindo, foi assim:

Cheguei atrasada no Galeão, fiz o check-in, perdi e achei os três cartões de embarque (SP, Toronto e Quebec) em menos de 10 minutos. Imigração, raio x...
Em SP, para "a nossa alegria", fiquei sabendo que o voo para Toronto estava atrasado 2 horas. No total, 5 horas de espera e 2 desodorantes confiscados. Já no avião, sentei ao lado de um moleque de 17 anos do interior de São Paulo. Caíque estava desolado por deixar por 6 meses a namoradinha para vir estudar inglês em Montreal, onde o irmão dele mora. Tadinho.

Não consigo dormir em avião, até porque tenho pânico de voar. Foram 11 horas intermináveis, mas o voo foi sensacional!

Em Toronto, um monte de gente esnobe na imigração perguntando "por que a senhora está aqui?" Minha vontade foi responder: "porque os canadenses não estudam, não se formam e, consequentemente, vocês não têm mão de obra qualificada. Portanto, foram buscar meu marido no Brasil!!!"
Eu, hein!

Outra pergunta idiota da imigração canadense: "Quem comprou a sua passagem?" Oi??? Eu, oras, quem mais?

A parte engraçada foi: "A senhora está trazendo algum alimento, bebida alcoólica ou tabaco?". Minha resposta foi simplesmente "não", mas minha expressão demonstrava muita indignação. "Tá pensando o quê? Eu sou do Terceiro Mundo mas eu sou direita, honesta e cumpridora das leis. Os 2 sacos de arroz integral, o saco de aveia, os biscoitos integrais e os 3 maços de cigarro na minha mala são só um pequeno detalhe!" (hehehe)

Depois de muita correria e com a ajuda de um negão simpático, que me levou US$10,00, peguei as malas, coloquei na outra esteira, peguei a conexão no último minuto. Um teco-teco horroroso, que fez o trecho doméstico Toronto-Quebec. Porra, depois disso tudo, acho que perdi o medo de voar. Tô quase fazendo curso de comissária.

Ufa, RESUMIDAMENTE, foi isso. Postarei fotos em breve.

Business Bingo Embromation Tabajara!

PARTE 1 - INTRODUÇÃO

Driblando o sono em reuniões em que sua presença não serve para nada, e você não vê a hora do coffe break chegar para avançar nas migalhas de biscoitos e café.

Você dorme durante as reuniões de trabalho?

Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e webinairs?

Eis um método eficaz para combater esse problema: Bingo Business Embromation Tabajara!

Como jogar: imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, webinair, conferência etc. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque com um X. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

SINERGIA	MENTALIDADE	AGREGAR VALOR	MERCADO	E-MAIL
FOLLOW-UP	CLIENTES	BENEFÍCIO	PARCEIROS	ESTRATÉGIA
SISTEMA	RENDIMENTO	PRÓ-ATIVO	BUSINESS	CUSTOS
OTIMIZAÇÃO	FOCOS	CASH FLOW	IMPLMENTAÇÃO	INTEGRAR
RESULTADOS	PARADIGMA	PROJETO	RECURSOS	CONCORRENTE

Testemunho de jogadores satisfeitos:

1)    "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei".

2)    "A minha capacidade auditiva melhorou muito depois que comecei a praticar o Business Bingo".

3)    "A atmosfera da última reunião de Conselho foi muito tensa, pois 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa".

4)    "O vice-presidente ficou muito surpreso ao ouvir 8 pessoas gritando "BINGO" pela 3ª vez em uma hora".

5)    "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

PARTE 2 – O GOLPE DE MESTRE

Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas que ninguém vai prestar mesmo muita atenção no que você vai dizer.

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA

A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças, basta combinar, em sequência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (na mesma linha ou em linhas diferentes). O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo. Experimente na próxima reunião e impressione seu chefe!

COLUNA 1	COLUNA 2	COLUNA 3	COLUNA 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos realizados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer de que	a atual estrutura da organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral.

 Experimente! Garanto que dá certo!

Tem gente que só nascendo de novo, né, não?